Какие шутки/анекдоты о политических деятелях Вы знаете?

Я знаю анекдот сразу о трёх политических деятелях. Ему уже сто лет, но он подходит местами и под наше время.

Едет эшелон, поезд в общем, во времени.

Вдруг рельсы завалило деревьями, буреломом. Сообщили товарищу Ленину. Ленин не растерялся - устроили быстренько субботник, разобрали завалы - едут дальше.

Снова остановка. Происки врагов. Сообщили товарищу Сталину. Сталин быстро сообразил, что делать. Расстреляли несколько человек, арестовали, а путь уже и свободен.

Едет поезд дальше. Времена Брежнева. Сообщают ему, что рельсы на пути разобраны. Ехать невозможно. А он сел в кресло-качалку и другим предложил тоже в такие кресла сесть. Качается и говорит, мол, вы, товарищи, тоже качайтесь и представляйте, что мы всё-таки движемся вперёд.

• Половину общественного транспорта перевести на газ!
• Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
• Путин сказал на газ, значит на газ!

Две подруги:

• А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
• Это ты про своего, что ли?
• Да нет, про Путина...

Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".

Путин сказал, что поступит как Папа Римский.

Уйдёт в 85 лет.

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

• Что случилось, Анатолич?
• Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
• Ладно... Меняемся...

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?

Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.

Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!

Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

— Нет. Крышка гроба закрыта...

Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента?

Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека.

Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент.

Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...

Средиземное море. Из-за мыса появляется огромная яхта.

• Это яхта Абрамовича?
• Нет, это шлюпка с яхты Путина!

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

Алине Кабаевой ребёнка принёс лично Путин.

• Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
• Почему это?
• Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
• Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
• И почему же?
• Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!